Aktuális

A szeretet, amit adunk és kapunk, életünk egyik legfontosabb, meghatározó élménye. Meglehet, van, aki úgy érzi, hogy ő soha nem kapott elég szeretetet és az is könnyen előfordulhat, hogy a hozzánk legközelebb álló szeretteinkkel kapcsolatban érezzük: már nem vagyunk számára, számukra fontosak, nem szeretnek minket úgy, ahogy rég.

Az anyanyelv analógiájára – melyet minden ember elsajátít, hogy társaival kommunikálni tudjon – alakította ki Dr. Gary Chapman (amerikai pszichológus, házassági tanácsadó) a hatékony szeretet kommunikáció érdekében a szeretetnyelv elméletét és gyakorlatát.

Ahogy azokkal az embertársainkkal nem tudunk beszélgetni, akikkel nem találunk közös nyelvet, úgy szeretteinknek sem tudjuk megadni mindazt, amire vágynak, ha nem ismerjük szeretetnyelvüket. A nyelv megtanulása elengedhetetlen ahhoz, hogy a kapcsolat hosszútávú, tartós és boldog legyen: hiszen társunk akkor érzi, hogy szeretjük, ha mindezt az ő szeretetnyelvén juttatjuk kifejezésre.

A szeretettank

Mielőtt az öt szeretetnyelvvel közelebbről is megismerkednénk, még egy fontos fogalomról írok – ez a szeretettank. Egy képzeletbeli tartály, mely természetesen egyénenkét változó „nagyságú”. Ha szeretetet kapunk – nyilvánuljon meg bármilyen formában is – szeretettartályunk mutatója a „teli” állás felé mozdul el. Ha tankunk „teli” van, akkor boldogok, kiegyensúlyozottak vagyunk, úgy érezzük, szeretnek minket. Annak a tartálya azonban, aki hosszabb ideg nem részesül szeretetben, lassan elkezd kiürülni: életkedvét elveszíti, a világot szürkének, egysíkúnak találja és depresszióra lesz hajlamos.

Ezért is fontos tudni, hogy párunk, társaink, barátaink, családtagjaink mitől érzik azt: szeretik őket, mitől lehet az ő tankjukat csordultig tölteni, hogy így a lehető legnagyobb boldogságban legyen részük. minden ember céljai között első helyen szerepel, hogy szeretteit boldoggá tegye – ehhez pedig tudni kell, hogy mi az, ami a másiknak örömet okoz.

Az első szeretetnyelv – pár kedves szó

Mark Twain egyszer ezt mondta: „Két hónapig jól élek egy kedves mondattól.” Talán nem is gondolnánk, hogy a kimondott szavaknak mekkora ereje van, de emlékezzünk vissza milyen jól esett néhány kedves, biztató, elismerő szó, mennyire megnövelte önbizalmunkat és hogy megsokszorozta energiánkat. A másik oldalról pedig: mennyire bántó, lehangoló tud lenni egy szidalmazás…

Mondd azt: „Szeretlek!”

Minden reggel azzal ébredek, hogy Kedvesem azt mondja nekem: „Szeretlek.” Egy nap, ami így kezdődik, csak jó lehet!
Függetlenül attól, hogy párod szeretetnyelve a pár kedves szó, mondd neki: „Szeretlek.” Sokszor borzasztó nehéz ezt az egyszerű szót kimondani – félünk tőle. Mintha szabadságod adnád fel, elveszítenéd egy részed. De tudnod kell, azzal, hogy kimondod, csak félelmeidet veszítheted el, hiszen minél többet vagy képes önzetlenül adni, annál többet kapsz.
Elgondolkodtató azonban az USÁ-ban használt szófordulat: „I still love you”, azaz „Még mindig szeretlek”. Nagyon őszinte, de benne rejtőzik az örök kétely. Itt és most szeretlek ugyan, de azt nem tudom mi lesz egy tíz év, egy év múlva, vagy akár holnap.

A pár kedves szó dialektusai

A szeretlekkel azonban nem merül ki a pár kedves szó szótára. Ide tartozik minden verbális megnyilvánulás, amivel társunkat bátorítjuk, amivel kéréseinket tudtára adjuk, anélkül, hogy megbántanánk, vagy amivel köszönetünket fejezzük ki mindazért, amit értünk tesz.
A bátorításhoz empátiára van szükségünk, a világot társunk szemével kell lássuk, éreznünk kell, mi az, ami visszatartja, korlátozza őt bármely céljának megvalósításában. Ha ezt megfejtettük, akkor képesek leszünk mellette állni, kifejezésre juttatni azt, hogy problémája minket is érdekel, minden erőnkkel segíteni szándékozunk, és őszintén bízunk benne, az ő képességeiben.

Attól függően milyen hangsúllyal mondjuk ki ezt a mondatot: „Örülnék, ha elmosogatnál” – számíthatunk kérésünk visszautasítására, vagy beteljesülésére. Abban az esetben, ha kérésünket szeretettel közöljük, társunk érzi benne a kedvességet, így első reakciója nem a védekezés lesz, nem utasít vissza minket. A szeretetteljes szavak a segítő szándékot ébresztik fel, míg a támadás, felelősségre vonás védőbástyákat emel. ilyen esetben biztos elutasításra számíthatunk, mégha eredetileg igazunk is volna.
Ugyanúgy bármely minket ért sérelem megbeszélhető: nem szükséges hangos, vádaskodó szavakkal vagdalkozni, ezek csak elmélyítik a köztünk lévő szakadékot, nem oldják meg a problémát. De ha halkan, szelíden azt mondod „Tudod, nagyon megbántott, rosszul esett az, hogy…” akkor nyitott szívre és fülre találunk, megértésre. Így meg lehet oldani még a legnagyobbnak látszó problémát is. természetesen tudnunk kell megbocsátani, a minket ért sérelmekről ne vezessünk naplót, melyet kellő pillanatban felcsapva elmondhatjuk: „Bezzeg amikor…”. Ez nem a szeretet nyelve.

És végül: járjunk nyitott szemmel és ne legyünk lusták megköszönni mindazt a sok kedvességet, amivel nap mint nap elhalmoznak minket. Lehet, már magától értetődőnek tartod, hogy párod mindig gondoskodik a tiszta, vasalt ruhádról, vagy mindig beágyaz „helyetted” is, esetleg meglocsolja a virágaidat, elkészíti a reggeli kávédat, mert „ez a dolga”. De biztos lehetsz benne, hogy boldogságot okozol neki, ha szavakkal tudtára adod, mennyire örülsz mindennek.

A második szeretetnyelv – igazi együttlét

Aki ezt a szeretetnyelvet beszéli, annak leginkább az okoz boldogságot, ha társával tartalmas időt tölthet együtt. Nem úgy, hogy egy szobában nézik a tévét, ahol gondolataikat az esti film köti le, sokkal inkább minőségi együttlétről van szó, a másiknak teljes figyelmet áldozva: nincs más, csak te.
Lehet ez egy közös vacsora, kirándulás, vagy egy kellemes otthoni beszélgetés, a lényeg azonban te vagy: szeretlek és ezért érdekel minden, ami veled, körülötted van, minden, ami téged foglalkoztat. Figyelek rád és csak rád – mert egymáshoz tartozunk.
Az igazi együttlét akkor megfelelő, ha az adott tevékenységet legalább egyik fél szereti csinálni, ha a másik fél hajlandó csinálni és ha mindkét fél tudja, hogy miért csinálják – azért, hogy az együttléttel fejezzék ki egymás iránti szeretetüket. Az igazi tevékenységformák teremtik meg a kellemes emlékek alapját, mindazt, amire később szívesen visszaemlékezünk, amiről beszélgetni tudunk, ami tartalmassá teszi az életünket.

Az odafigyelés – meghallgatás művészete

A pár kedves szó nyelvéhez hasonlóan az igazi együttlétnek is van dialketusa – az igazi beszélgetés. Míg a kedves szavak esetén az a hangsúlyos, amit mondunk, addig ebben az esetben az, amit hallunk. Olyan barátságos társalgásról van szó, ahol a beszélgetők empátiával hallgatják meg a másik élményeit, gondolatait, kívánságait. Kérdéseket tesznek fel, melyek megoldják a másik nyelvét, azt éreztetik, hogy kíváncsisággal hallgatják őt. Ha társunk szeretetnyelve az igazi beszélgetés, vagyis ettől érzi, azt, hogy őt szeretik, és mi szeretnénk neki örömet szerezni, akkor érdemes az odafigyelés-meghallgatás művészetét kifejlesztenünk magunkban.

Az első lépcső ezen az úton a szemkontaktus: nézzünk beszélgetőtárunk szemébe, mikor vele beszélünk, és ne a falat bámuljuk. A második lépcső az osztatlan figyelem, vagyis senki és semmi másra nem figyelünk, csak arra, akivel beszélünk. Ha éppen egy izgalmas újságcikk köt le bennünket, akkor valószínűleg nehezen tudjuk figyelmünket tárunkra összpontosítani… Ilyenkor jó, ha pár perc türelmet kérünk tőle: „Tudom, hogy fontos dolgot szeretnél mondani, ami engem is érdekel. Szeretnélek tejes figyelemmel meghallgatni, de ezt most nem tudom megtenni. Kérlek, adj nekem tíz percet, addig befejezem és meghallgatlak.”

Harmadikként figyeljünk oda az érzésekre: mi az, amit társunk átélhet. Ha nem vagyunk biztosak benne, kérdezzünk rá bátran: „És ez milyen érzéseket keltett benned?” vagy „Mit éreztél akkor, …?” A negyedik lépcsőfok a testbeszéd, azaz figyeljük meg a szavakat kísérő nem verbális jelzéseket: a testtartást, a mimikát, a hanghordozást. A kimondott szavakat megerősíthetik, de kétségbe is vonhatják ezek a jelek. És végül: ne szakítsuk félbe partnerünket! A cél az, hogy megismerjük az ő gondolatait, megértsük őt, és nem az, hogy jól odamondjunk neki.

Önfeltárás

Meg kell tanulnunk beszélgetni, és ennek talán legnehezebb mozzanata az önfeltárás. Nagyon fontos, hogy szembesüljünk önmagunkkal és képesek legyünk őszintén elmondani érzelmeinket – természetesen nyugodtan, még akkor is, ha fájdalmas az, amiről beszélünk. Soha nem vezet jóra, ha saját érzelmeinket elnyomjuk. Legtöbbször saját agressziónkat, dühünket nem tudjuk hogyan kezelni: vagy levezetjük másokon, vagy szőnyeg alá söpörjük, de a legritkább esetben beszéljük ki magunkból, oldjuk meg azzal a személlyel a problémát, aki, vagy akinek a cselekedete miatt forrongunk. Talán azért igyekszünk kerülni az ilyen beszélgetést, mert érezzük: nem tudnánk kontrollálni magunk, elszaladna a ló velünk és olyan gondolatokat zúdítanánk a másik nyakába, amit nem „érdemel” meg.

Ugyanakkor azt javaslom, hogy nézzünk szembe önmagunkkal: érezzük a dühöt, menjünk bele – és amikor rájöttünk, hogy valóban mi is okozta bennünk ezt a kellemetlen érzelmet, akkor oldjuk fel. Ha kell beszéljük meg, de mindenképpen érett, felnőtt módon, nyugodtan. A szőnyeg alá söpört gyűlölet egyszer kirobban – jobb ennek elejét venni.

Harmadik szeretetnyelv – az ajándékozás

A szeretet tárgyiasult kifejeződése az ajándék. Ez a legkönnyebben megtanulható szeretetnyelv. Ha társunk a kapott ajándékoktól érzi magát szeretve, akkor ügyes ajándékozóvá kell válnunk, így tudjuk szeretetünket kimutatni felé.

Bármi lehet ajándék: a mezőn szedett friss virágcsokor, saját kezűleg készített apróságok, vagy nagyobb dolgok. Nem az ajándék értéke az, ami számít, hanem maga az adás – elfogadás aktusa. Azonban bármilyen drága ajándékot is vegyünk, a legértékesebb mégis csak saját magunk, saját időnk odaajándékozása – ez mindenek felett áll, megfizethetetlen.

Előfordulhat, hogy társadnak rád és csak rád van szüksége, neked pedig más, fontosnak tűnő programod van, esetleg olyan, amire már régóta készültél és nagyon érdekel benned. Mielőtt döntenél, hogy melyiket is válaszd, gondolj arra, hogy válságos helyzetben a fizikai jelenlét a leghatásosabb és legszebb ajándék, amit csak adhatsz.

A szeretet, szerelem legbensőbb lényege az odaadásra való belső ráhangolódás: úgy tudjuk magunkat adni, hogy nem érezzük ezt lemondásnak, nem gondoljuk, hogy ezáltal valamitől is megfoszt bennünket párunk.

Negyedik szeretetnyelv – a figyelmesség

A figyelmesség is az egyszerűbb szeretetnyelvek közé tartozik: olyan apró vagy nagyobb szolgálatról van szó, melyekről tudjuk, hogy tárunk örül, ha elvégezzük. Legyen ez egy ebéd megfőzése, takarítás, kutyasétáltatás, és sorolhatnám – ez mind a figyelmesség témakörébe tartozik.

Ha társad szeretetnyelve a figyelmesség, akkor legyél rajta: tegyél meg minden tőled telhetőt, sokszor apró dolgok hatalmas örömet okozhatnak. A másik oldalról pedig: mindig köszönd meg, ha valamely szeretted figyelmével ajándékozott meg téged.

Tanulni a szemrehányásból

„Mert te soha nem teszed meg ezt vagy azt…”, „Mert te mindig csak ezt vagy azt csinálod, ahelyett, hogy…” – ezek a tipikus szófordulatok, melyeket azonban csak érett, tapasztalt szerető emberek képesek megérteni. Mindazonáltal társunk kritikáiból rengeteget tanulhatunk: elsősorban is azt, hogy mik az ő legmélyebb érzelmi szükségletei…

Annak ellenére, hogy a kritizálgatás általában nem hozza meg a kívánt eredményt – hiszen a bántó szavak nemhogy változásra ösztönöznek, de sokkal inkább makaccsá, zárkózottá tesznek – sokan próbálnak így figyelmességet kicsikarni táruktól. A sok szemrehányással nem könnyű szembesülni, ugyanakkor végetvethetünk társunk sirámainak azzal, ha nyugodtan megkérdezzük őt: „Ha jól érzem, ez számodra igazán fontos. Meg tudnád magyarázni, miért ilyen sorsdöntő erejű ez a … ?” A kommunikációt így a megértés, szeretet útjára terelhetjük, ahol már nincs szükség követelésre. Megadtuk a lehetőséget arra, hogy társunk vágyait kérésekké szelidítse – hiszen érzi: most meghallgatást nyernek, beteljesülnek.

Ötödik szeretetnyelv – a testi kontaktus
Érintésre, cirógatásra, simogatásra, ölelgetésre minden ember vágyik. Az a csecsemő, mely mindezeket nem kapja meg, testi fejlődésében elmarad, ha tartós hiányt szenved, akkor lelkileg sérül. Vannak, akik érintés, simogatás, ölelés nélkül nem érzik magukat szeretve. A szexuális kapcsolat ennek a nyelvnek egyik dialektusa.

Annak az embernek, akinek a testi érintés a szeretetnyelve, mindennél jobban vágyik egy ölelésre, ha bánata van, mintsem szavakra.

A testi érintés megalapozhatja a kezdődő kapcsolatot, de egy régit tönkre is tehet – hiszen az érintés szeretetet és gyűlöletet egyaránt kifejezhet. Akinek ez a szeretetnyelve, annak az ilyen vagy olyan érintés sokkal többet mond, mintha fülével hallja: „szeretlek”, vagy azt „gyűlöllek”.

Egy szerelmes kapcsolatban az érintésnek sokféle módja lehet, de ne próbáljunk ragaszkodni a magunk által jónak tartott módszerekhez: ne essünk abba a tévedésbe, hogy a másiknak feltétlenül az kellemes, amit mi annak gondolunk. A szerelmi érintések kitanulása időt vesz igénybe, bele kell tanulni abba, hogy társunk igényeit mi elégíti ki leginkább.

Gyakorlati útmutató (nem csak) házaspárok részére

Végül néhány gyakorlati tanácsot szedtem egy csokorba, melynek segítségével mindenki elfedezheti saját és társa szeretetanyanyelvét, illetve a kérdéseket – lehetőleg pároddal – végiggondolva, megválaszolva jobbá tehetitek kapcsolatotokat. A problémák felfedezése és a megoldás, a pozitív változás a ti kezetekben van!

Szeretetanyanyelvünk felfedezése
Hogyan deríthető ki a legnagyobb biztonsággal, hogy mi a saját, illetve mások szeretetanyanyelve? Talán a pár kedves szó, vagy az igazi együttlét, ajándékozás, esetleg a figyelmesség, vagy a testi kontaktus?

Három módszer is alkalmas arra, hogy mindezt kitaláljuk, három kérdésre kell csupán választ adni.
1. Mi az, ami legjobban bánt abban, amit a párod csinál vagy éppenséggel nem csinál meg? Legnagyobb valószínűséggel ennek ellenkezője a te szeretetnyelved.
2. Mi az, amit leggyakrabban kérsz párodtól? Valószínű, hogy ez az a dolog, amitől te leginkább szeretve érzed magad.
3. Mi az, amivel te rendszeresen kifejezed párod iránt szereteted? Ez lehet az a dolog, amitől te leginkább érzed párod szeretetét.

Előfordulhat, hogy két szeretetnyelv egyaránt fontos a számodra: ha mindkettőt egyaránt jól érted és beszéled is, akkor „kétnyelvű” vagy. Ez párod helyzetét igencsak megkönnyíti, hiszen a számára „kényelmesebb” módon fejezheti ki irántad érzett szeretetét.

A szeretettank soha ne ürüljön ki
A következő három gyakorlat abban segít, hogy megtaláld azt a területet, melyből szeretettankod megöltheted, vagy éppen másoknak tudsz adni magadból.
1. Találj három, „a szeretet mindennek a mozgatója” – féle bölcs mondást – gondold végig, melyiknek milyen jelentősége van a te párkapcsolatodban.
2. Sokszor vagyunk elnézőek a különféle káros magatartásformákkal szemben, és ezt a szeretettel magyarázzuk. Vizsgálj meg saját életedből ilyen eseteket, ennek segítségével próbálj a mélyére hatolni: a torz szeretetfelfogás mennyiben járul hozzá a pároddal fennálló általános problémához.
3. Idézz fel olyan életperiódust, amikor térben is távol voltál párodtól. Ez a helyzet mit eredményezett? Mi volt a belső következmény, és hogyan sikerült azt kiigazítani?

Első szeretetnyelv – pár kedves szó
A dicséret, bókok és a követelések helyett előadott kérések alkalmasak partnered önértékelésének megerősítésében. Fontold meg a következőket:
1. Szánj rá időt, hogy társad elmesélhesse álmait, érdeklődési köreit, vágyait – és empátiás figyelemmel hallgasd ő. Bátorítsd őt, használj kedves, bíztató szavakat!
2. Előfordult, hogy nyersebben vetettél oda egy szót, vagy gúnyolódtál, elítélően nyilatkoztál? Előfordult, hogy főként arra koncentráltál, hogy hibát találj partneredben? Beszéld meg vele ezeket, kérj tőle bocsánatot!
3. Kommunikációs minták szerint értékeld kapcsolattartási stílusod: szavaid kéréseket, tanácsokat fejeznek ki, vagy inkább követelést, ultimátumot, netalán fenyegetést jelentenek? Hogyan tudnál javítani a pároddal való beszélgetési stílusodon?

Második szeretetnyelv – igazi együttlét
A közösen eltöltött értelmes idő kifejezi, hogy igazán érdeklődsz partnered iránt, élvezed jelenlétét.
1. A karrier és az anyagi jólét nem pótolhatja a bensőséges viszonyt – ne háríts el azzal az együttlétet, hogy lefoglal a munkád! Készíts időtervet úgy, hogy legyen időd partneredre!
2. Készíts listát mindarról, amit szívesen csináltok együtt!
3. Őszintén mérd föl az érzések szerepét párkapcsolatodban! Nem szoktad elnyomni érzéseit, nem félsz tőlük? Előfordul, hogy időnként eltorzulva kirobbannak belőled a negatív érzelmek? Hogyan lehetne a kommunikációtok érzelmi oldalán javítani?

Harmadik szeretetnyelv- ajándékozás
Az ajándékok a szeretet vizuális szimbólumai, azt demonstrálják, hogy a megajándékozott személy fontos számunkra – kiemelten akkor, ha saját jelenlétünkkel örvendeztetjük meg.
1. Az ajándék értéke attól függ, hogy ki milyen értékesnek látja. Ha nem látod elég érdekesnek, értékesnek az ajándékot, akkor gondolj az ajándékozó szándékára, a szeretetre figyelj!
2. Készíts listát azokról az ajándékokról, melyről tudod, hogy párod örömmel fogadja.
3. Ne feledd, hogy a saját jelenlétedet ajándékozva a lehető legszebbet adod!

Negyedik szeretetnyelv – figyelmesség
Ha gyakran teszel szemrehányást párodnak azért, mert ilyen-olyan dolgot elmulasztott megcsinálni, akkor ez arról árulkodik, hogy a te szeretetnyelved a figyelmesség. A figyelmességet azonban soha nem szabad kierőszakolni!
1. A szeretetteljes figyelmesség azt jelenti, hogy a párod elvárásainak megfelelően igyekszel a kért dolgot megcsinálni, és nem a te szád íze szerint.
2. Gyűjts össze három olyan apró figyelmességi szolgálatot, melynek párod örül. Végezd el ezeket rendszeresen!
3. Sok probléma fakad abból, hogy házasság után már nem szükséges udvarolni, az addigi figyelmességet könnyedén feladjuk. Emlékezz vissza: pároddal hogyan változott meg az életed?

Ötödik szeretetnyelv – testi kontaktus
Szeretetnyelv minőségében a kommunikáció rendkívül hatékony és jól érthető formája minden megnyilvánulásában, a futó érintéstől a szenvedélyes csókig, és még tovább…
1. Hagyj fel a fizikai kontaktus minden formájával! Hagyj fel azokkal az érintési formákkal is, melyeket párod nem szível!
2. A testi érintés iránti igényeinket sokszor még magunknak is nehezen valljuk be. Légy őszinte önmagadhoz, párodhoz, különösen a szexualitás terén! Beszélj arról pároddal, hogy számára és számodra mik a kellemes érintési módok!
3. Emlékezz arra, hogy krízishelyzetben miként viselkedtél. Gondolj arra, hogy a közhelyes szavak helyett a szerető érintés mindennél többet ad párodnak ilyenkor.

Remélem, a szeretetnyelvek alkalmazása a te életedet is jobbá teszi. Ha boldogabbá, kiegyensúlyozottabbá tett a gyakorlás, ha úgy érzed kapcsolataidban valóban segített jó megoldást találni, akkor ne habozz másokat is megismertetni ezzel az egyszerű lehetőséggel.

Ajánlott irodalom: Gary Chapman: Egymásra hangolva

Neked mi a szeretetnyelved? Töltsd ki a tesztet és megtudod.